Suomen parhaat vitsit

Suomen laajin ja monipuolisin nettivitsikirja. Vitsit ovat tarkkaan haravoitu vanhoista vitsikirjoista, foorumeilta ja ulkomailta käännettynä. Tällä sivulla vitsit näkyvät satunnaisessa järjestyksessä. Lähetä oma vitsisi sivustolle Täältä.

KAIKKI KATEGORIAT

9
1
20
4

Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.

Eläinvitsit | 679 näyttökertaa | 0 kommenttia

Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.
Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin.

Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen ”jäähtymään”.

Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun, mutta mitä vielä!

Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:

”Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä koipiaan!”

3
1
12
5

35% koirista

Eläinvitsit | 1323 näyttökertaa | 0 kommenttia

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: äidinkielen opettajien liitto.

88
17

Mustalaiset valittivat YLE:lle

Mannevitsit | 1177 näyttökertaa | 0 kommenttia

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia.

YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

3
1

Joukko kuolleita saapui taivaaseen

Jeesusvitsit | 524 näyttökertaa | 0 kommenttia

Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja.
Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille.

Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa:
“Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”

Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko
vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään.”

8
4
4
7

Helvetin enkeli

Jeesusvitsit | 760 näyttökertaa | 0 kommenttia

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

5
4
8
1

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan

Poliisivitsit | 517 näyttökertaa | 0 kommenttia

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.

Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.

Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta

Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista

Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.

Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.

Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?

Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa

Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.

Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?

Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!

Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?

Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.

Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.

Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.

Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia. Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.

Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!

LUE KAIKKI UUSIMMAT VITSIT