Suomen parhaat vitsit

Suomen laajin ja monipuolisin nettivitsikirja. Vitsit ovat tarkkaan haravoitu vanhoista vitsikirjoista, foorumeilta ja ulkomailta käännettynä. Tällä sivulla vitsit näkyvät satunnaisessa järjestyksessä. Lähetä oma vitsisi sivustolle Täältä.

KAIKKI KATEGORIAT

8
1

Ehtoollinen

Jeesusvitsit | 274 näyttökertaa | 0 kommenttia

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

– Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
– Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
– Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
– Käskyjä on 10, ei 12.
– Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
– Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
– Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
– Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
– Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
– Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
– Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
– Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
– Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
– Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
– Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
– Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.

6
3
6
0

Gorilla kuoli vanhuuteen eläintarhassa

Eläinvitsit | 390 näyttökertaa | 0 kommenttia

Gorilla kuoli vanhuuteen eläintarhassa juuri ennenkuin eläintarha piti avata.

Koska gorilla oli eläintarhan suurin nähtävyys, eikä eläintarhalla mennyt kovin hyvin omistaja kysyi talonmieheltä voisiko hän sadalla eurolla päivässä esittää gorillaa kunnes he löytävät uuden tilalle.

Talonmies suostuu ja nopeasti ”uudesta gorillasta” kasvaa eläintarhan suurin menestys. Kuukauden päästä kuitenkin uutuudenviehätys katoaa.

Lisää yleisöä tavoitellakseen talonmies päättää kiivetä gorillahäkin aidan yli ja temppuilla leijona-aitauksen yläpuolella. Talonmiehen ote kuitenkin lipeää ja hän putoaa suoraan leijonan viereen aitaukseen.

Talonmies huutaa gorillapuvussa kurkku suorana ”APUA, APUA” kunnes leijona lyö häntä mahaan ja sanoo ”Turpa kiinni tai me molemmat saamme potkut!”

5
2
3
0
6
2
4
1
9
2
3
0

Mies ja vaimo eläintarhassa

Härskit vitsit | 588 näyttökertaa | 0 kommenttia

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. ”Vilauta tissiä gorillalle”, sanoi mies vaimolleen.

”Enkä vilauta”, vaimo vastasi.

”Vilauta vaan”, pyysi mies, ”Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään”.

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.

”Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua”, mies pyysi.

”No enkä”, sanoi nainen.

”Ei täällä ketään ole, vilauta vaan”, jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: ”Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!”

27
10

LUE KAIKKI UUSIMMAT VITSIT